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一觉，加上吃了三份飞机上的餐点，看了两部电影之后，我又再度出现在机场。这一次，在这个机场裡，我已经很难听到我最常听的中文，也看不到我最熟悉的中文字，耳边人们的说话声，充斥著各种语言在我的四周。

当我拖著我的行李，走在机场的入境大厅，看著身旁一堆人，手中拿著各式各样的指示牌，上面写著不同的名字。看著这些人，不断的张望寻找他们要找寻的人，我的眼睛扫过四周一圈，看著一个个的人们，在这些人当中，我也在寻找，哪一个才是要找寻我，而我要寻找的人呢？

但在我的眼前，有著许多人推著行李车不断穿梭走过。我只能在人与人之间的缝隙中，找寻我要找的那个人。我的眼睛，不断的来回扫视眼前的人们，终於在某个人与人之间的缝隙，我看到远方有一张写著「林宇杰Yu-jieLin」的白纸。

在这一刻，我微笑了，有一种鬆了一口气，也终於不再紧张了的感觉。

这一路来的陌生感，在心裡逼使自己要很勇敢，刻意不去看心裡深处的那份紧张。但在我看到那张白纸，以及拿著这张白纸的那个人，与那一个亲切的微笑。我微笑著推著行李推车往他走去，此刻我的心，真的不紧张与害怕了。

「WeletoLondon.」那个人看到我的第一句话，是对我这样说的。

我跟著那个人的脚步走出机场，迎接我的是一片蓝天白云的天空，以及吹过身旁的凉风。七月的伦敦天气，没有台北那样的闷热，闪耀的阳光，却带著舒爽的凉风，偏乾的空气让人不会热到流汗，反而有种很舒爽的感觉。

在我踏出机场的这个时候，已经是傍晚六点多，而我经歷了这十几个小时的飞行，终於踏上了这片土地。我拿起了我的相机，记录降临伦敦的这一刻景色，那是浅蓝色的天空，加上些许的白云，与那充满现代化建筑的机场航厦，构筑成我相机裡的景色。

看著那个人帮我把我的行李拿到车裡放好，我也坐上他开来的车子驶离机场。

奔驰在离开机场的道路上，坐著那个来接机的人所开的车，看著车窗外闪过的景物。这每一景一物，都是以前生活环境中所看不到，顶多偶尔在我翻阅的旅游杂誌书中曾经看过，如今却这样这麼真实的出现在眼前，不断在心裡浮现新鲜好奇的感觉与期待兴奋的心情。

但，在我看著扫过车窗风景的同时，我也在心裡问著自己，為什麼我会出现在这裡，我怎麼会出现在这样一个地方呢？

「累吗？」看著车窗外的风景，旁边正在开车的那个人开口问，打断我心裡沉思的问题。

「还好。」

「我有回你上飞机前的打卡育！」

「我知道，上飞机前我有看到。」

「呵！」

「嗯…」我只是微微弯了嘴角弧度回应。

「还有一段距离，累了可以先休息一下。」

「没关系，刚在飞机上有睡，不太累。」

「在飞机上有睡好吗？」

「还好，有睡一下，只是，也没睡很久。」

「坐这麼久，辛苦了。」

「嗯……不会啦，还好！」

有点陌生简短的对话，在车内没有持续很久，就又只剩下安静的空气。正存在复杂心情的我，也不想再多说什麼，就只想让自己的心，先休息一下吧。

虽然，这一路以来，已经够安静了，不会有人特别来跟我说话，除了空服员与海关之外。但不知為何，此刻的心情，就是带有著一种很不踏实，很生疏，而且难以置信的感觉在心裡迴盪著。

我看著窗外的街景，最后车子在一栋类似公寓式的建筑前，驶入了前面小广场停好车。在我身旁的那个人，从后车厢帮我提了行李出来，跟著他进到裡面。一路上跟著他走进建筑物裡，他也同时讲解著门口密码锁的密码与cao作方式。

进到屋裡，眼睛大略看了一下，这间公寓有著两房一厅两卫的格局，虽然不是很大的空间坪数，但简单的风格摆设，让人有种觉得很温馨的感觉。而这裡，就是我未来这些日子所要生活的地方。

****

二月的台北，我站在高铁车厢外的走道，回想几个礼拜前，我也背著一样的背包和拖著一样的行李，站在这似曾相似的地方。但不同的是，上一次是离开，这次我是又再回来台北这个城市。

我在人来人往的车站地下通道，拖著我的行李走去搭捷运。独自一个人坐著捷运，出捷运站一个人走路回我住的地方。看著沿途台北的街景，还是跟我离开前长得一样，没有因為我离开了几个礼拜而有什麼不同。打开我的房间，还是一样的摆设，那种感觉，好像我只是周末出去度个假，离开几天而已。

收拾著我带回来的物品，把我行李裡的东西，一一放回原本该放的地方。一直到我从行李箱裡拿出最后一样东西，我，愣了许多秒，不知该怎麼做才好。拿著它，坐到我的床上看著手中的这个东西。

这次寒假回去过新年春节，不能说心情很低落，但也感染不起过新年那种该有的欢乐节庆氛围。那天坐著高铁回去，下车前，就把失控的眼泪关起，不再让它如此失控溢出我的眼眶。回到家中，第一件事情，就是把他下车前送给我的那个黑色盒子藏了起来，不想再看到它出现在我眼裡。

对我来说，我完全不知道我该用怎样的心情去面对，更不知道该以怎样的关系收下这个东西。这个被塞入我手裡的礼物，在我眼裡，可以说是一个「沉重」的礼物。面对你，我一直不知道该用什麼关系去看待，到底我们之间这样的相处关系，该怎麼去定义呢？

一直觉得，在你没说出口的那进一步关系之前，我跟你只能算是好朋友，或者是称作為「炮友」。我自己不想过份解读我与你之间，有那种很亲近与亲密的关系存在，不想让自己有这种自以為是这样的感觉。

即使你对我再好，少了那句话，还是让我无法完全放胆去爱，少了那句话，我还是不敢往前跨一步，没有你口中的那句话，我真的无法知道与确定，你到底是怎麼看我的，甚至我等不到那句话之前，你就这样突然离开了。

但，我很不喜欢炮友这两个字给人的感觉，跟你之间的关系，就只好把你算成是一个，很好很好的朋友吧，我总是这样在心裡跟自己讲。

给了我这把钥匙，我真的不知道该怎麼处理才好。真的要我这样光明正大，常常自己一个人跑去你的家裡面吗？我自己在台北就有住的地方，要我这样自己跑到别人家，而